Не за что а зачем говорят психологи

Содержание

Зачем платить психологу?

Бесплатная психологическая помощь – польза или вред? Зачем и за что платить психологу?
В этой статье хочу осветить проблему платной и бесплатной психологической помощи в Москве и других городах России. Многие считают, что консультация психолога должна быть бесплатной, им сложно понять, за что платить психологу. Эта мысль базируется на нескольких основных мифах, связанных с психологической помощью.

Давайте разберемся, что это за мифы, и почему таковыми являются.

Миф 1. Психолог как врач, он обязан помогать бесплатно, потому что давал клятву Гиппократа.

Некоторых сейчас огорчу. Никакой клятвы психолог не давал, врачом он не является. Суть психологического подхода зачастую даже противопоставляется медицинскому, поскольку психологи выступают за возможность и реализацию немедикаментозной помощи населению с лозунгом «Долой таблетки, когда без них можно!». Это не означает, что таблетки вообще не нужны – существуют заболевания, при которых это единственный выход. Однако врачи нередко переусердствуют, прописывая сильные лекарства, влияющие, как мы знаем, на многие психические процессы не лучшим образом, а также купирующие лишь симптом (и не прорабатывающие психологическую причину проблемы). Но не будем углубляться в суть различия между психологами и врачами, скажем лишь, что это два разных специалиста с принципиально различными позициями в работе.

Миф 2. Консультация психолога мало отличается от разговора с подругой.

Хороший вопрос тем, кто так считает: почему же вы тогда ищете бесплатного психолога, а не идете к подруге? Могу помочь с ответом.

Во-первых, психолог гарантирует конфиденциальность в своей работе (и то, что для Вас является личным, будет обязательно сохранено между вами двумя), в отличие от подруги, которая может а) проболтаться (и этим, возможно, испортить кому-то личную жизнь); б) узнать от Вас то, чего знать не стоит, что может повлиять не лучшим образом на ваши с ней отношения. Именно поэтому на консультации психолога достигается такая степень открытости, которая не может быть достигнута даже с самым близким человеком.

Во-вторых, психологическая помощь специалиста связана с методами и приемами, недоступными по своей результативности людям без психологического образования. Я нередко встречала людей, нахватавшихся психологических знаний и даже умений без понимания того, как правильно их использовать и при этом не навредить человеку, не усугубить имеющуюся проблему. Лично была свидетелем ситуации, в которой девушка выполнила глубокую трансовую технику и усугубила проблемную ситуацию своей знакомой, даже не поняв этого. А хотела помочь, по-дружески. Мне пришлось исправлять ее ошибки, чтобы человек ушел с улучшением, а не с ухудшением. И это не единичный случай, к сожалению. Практическая психология и психотерапия – очень сильное средство, но в неумелых руках это средство способно принести вред. Это все равно как пить сильные таблетки без консультации врача и усугубить свои болезни. Оно Вам надо? Обращайтесь к специалистам, которые обучены помогать с умом и пониманием, которые знают, как не навредить!

Миф 3. «Вы же профессионал, человек опытный, что Вам стоит на один вопросик ответить?»

В любом взаимодействии очень важно учитывать мотивацию обеих сторон. Лишь тогда взаимодействие происходит, когда его желают оба партнера. Человека, обращающегося за психологической помощью, и его мотивацию понять достаточно просто: в общении с психологом он хочет решить свою проблему. Задумайтесь, а какая мотивация у психолога, которого просят оказать бесплатную психологическую помощь — неважно, онлайн, по телефону или очную? Даже один лист профессионального ответа психолога отнимает у него как минимум час времени. Согласились бы Вы бесплатно тратить свое драгоценное время на какого-то совершенно чужого и незнакомого Вам человека? На одного, может, и согласились бы – из интереса, пока опыта мало. А теперь представьте, сколько таких просителей халявы к профессионалу обращается в день. Могу сказать по секрету: много. Времени жизни своей не хватит, чтобы всем помочь бесплатно. А еще ведь и кушать хочется, и одеваться, и детей кормить.

Миф 4. Работают же в госцентрах бесплатные психологи! Да и негосударственные специалисты иногда оказывают бесплатную психологическую помощь — в Москве и других городах.

Действительно иногда можно встретить в сети предложения бесплатной консультации психолога. Как говорилось выше, ничего просто так не бывает – нужна мотивация. Какая же мотивация скрывается в таком предложении? Начинающие практические психологи тренируются «на кошках» — им необходим опыт, а платную психологическую помощь они пока предложить не в состоянии. Хотите такого сыра? Почему-то мне кажется, что нет. Ведь велика вероятность ошибок со стороны малоопытного специалиста, а они могут стоить Вам дорого. Значительно дороже платной помощи профессионала. Изредка бывает, что и более опытный специалист в качестве саморекламы предложит Вам одну бесплатную консультацию. Зачем? Только затем, чтобы объяснить, что за одну консультацию проблему не решить (и в большинстве случаев это действительно так), после чего предложить Вам платные встречи. Теперь понимаете суть мотивации психолога в этом случае? Проблему Вы за один сеанс не решите, останется ощущение незавершенности, которое проработать можно полноценной платной работой с психологом.

А вот в государственных психологических центрах психологи работают не бесплатно. Они получают зарплату в форме оклада, пусть небольшого (от государства, а не от клиентов). А главное – у них нет желания выкладываться за такие смешные деньги, проводить для своих клиентов полноценный курс консультаций, когда это действительно необходимо. По принципу: зарплата все равно сохраняется та же, зачем же работать больше, когда можно работать меньше? И это нормальный психологический закон мотивации, здесь нет ничего предосудительного, не надо сейчас осуждать государственного психолога, ведь и сами Вы поступите подобным образом в схожей ситуации – по-другому почти никогда не бывает, потому что один из главных законов психики – это ее экономичность. То есть это норма. Вопрос не в этом, а в том, что психологи государственных центров не смогут предложить Вам полноценной работы над своей проблемой. Недавно одна моя знакомая рассказывала, как она обратилась за психологической помощью в один из таких центров в Москве. Я не буду сейчас говорить о квалификации работающих там специалистов (знакомой в этом смысле не повезло, но это не означает того, что там вообще нет профессионалов своего дела). Важнее другое: ее выслушали, провели с ней несколько техник и отпустили со словами из известного мультика: «Ну, ты заходи, если что…». То есть ей сообщили, что теперь все будет отлично, курса коррекции не предложили, и сказали приходить, если будет совсем уж тяжело. При этом проблема была глубокая, и совершенно закономерно, что эта девушка ее так и не решила с помощью одной сессии. Но и приходить вторично не захотела, поскольку почувствовала себя нежеланным
гостем. Желаете попасть в подобную ситуацию? Я вот точно не хотела бы.

Миф 5. Хороший психолог может решить проблему за одну встречу. Если этого не происходит, то он просто тянет из клиента деньги.

В действительности, большинство проблем невозможно решить за одну встречу. Только представьте, сколько времени (месяцев или даже лет) Ваша проблема становилась, развивалась! Большинство проблем вообще, как известно, родом из детства. Вы жили с ними годами, за которые они усугублялись, разрастались, порождали другие проблемы, которые из них выросли. И как психолог, даже самый опытный, решит эту проблему за час-полтора времени стандартной консультации? Даже звучит нелепо, если хорошенько подумать. Поэтому задумайтесь, когда Вам предлагают «все Ваши проблемы решить за один сеанс». Может быть, все-таки не стоит рисковать ходить к такому психологу? Ведь подобная реклама уже говорит Вам о нечестных ходах, манипуляциях со стороны этого психолога. Стоит ли ему доверяться?

Миф 6. Даже если у человека нет проблем, психолог их найдет — денег-то психологу надо заработать.

Утверждать однозначно, что этого не произойдет, нельзя, ведь психолог психологу рознь. Но если Вы нашли действительно хорошего профессионала, то можете быть уверены, что этого не случится. Один из основных пунктов этики работы практического психолога заключается в том, что основная цель такой работы – оказание психологической помощи клиенту, а не зарабатывание денег. То есть считается, что деньги нужны и важны, но они не должны являться самоцелью, иначе психолог поступает неэтично.

В целом же, можно утверждать, что если человек пришел к психологу, то проблема у него есть (иначе зачем же он пришел?). Основной критерий наличия проблемы – это сильные негативные эмоции, которые периодически появляются у человека в связи с одной и той же темой или ситуацией. То есть кому в ситуации плохо, у того и проблема. Отличный критерий, который Вы всегда сможете применить к себе, чтобы проверить, работаете ли Вы с психологом над проблемой или резину тянете.

Миф 7. Бесплатная психологическая помощь для меня эффективнее, потому что будет меня мотивировать выполнять все задания и решать проблему.

Тоже миф. Почему? Этот вопрос давно уже исследовали на больших выборках, и было установлено следующее. Сами деньги являются мотивирующим фактором как для клиента (он готов отрабатывать отданные деньги с большим усердием), так и для консультанта (что неизменно повышает качество оказываемой помощи). Поэтому платная помощь всегда эффективнее бесплатной. Не чаще всего, а всегда.

Все еще сомневаетесь, какую психологическую помощь выбрать для Себя Любимого – платную или бесплатную?

Зачем обращаться к психологу? Чем он поможет и поможет ли? И почему психотерапевтическая сессия не имеет ничего общего с дружеской беседой?

«Пациент не понимает, и моя задача – объяснить ему. » – слышу иногда от коллег. Да и сами пациенты частенько ищут в кабинете психолога объяснений, а иногда и называют работу с психологом уроками. Да и как же иначе? Психолог учился психологии, знает ее законы и может научить пациента, объяснить ему. При этом он оказывается кем-то вроде мамы, папы и учителя в одном флаконе, а пациент – не слишком способным, коли сам не понял, учеником. Психологу, может быть, и приятно выступать в роли большого, умного и сильного, но, освободившись от чувства собственной важности, не так трудно убедиться в том, что такой подход к психотерапии не работает. И лучше всего это выражают сами пациенты: «Головой все понимаю, а душа мучается».

Представляю себе делание своей жизни как вышивание по канве. Хорошая, правильная канва, и рисунок я придумал замечательный, и прекрасно понимаю, что и как делать. Но ничего не получается – хочу как лучше, а получается как всегда… Почему? Вышиваю я нитью, которую пряду из переживаний своего жизненного опыта, в которых при всей понятности самого опыта (здесь я делал правильно, здесь ошибся, там надо было так, а там этак, и т.д. и т.п.) множество узелков, узлов и петель. И вот сейчас мне важный стежок жизни положить надо. Понимаю, что он необходим и для чего он, а нитка то и дело застревает или рвется. Вот с этим и иду к психологу, чтобы он помог развязать, распустить эти невидные, неизвестные мне, но так мешающие душевные петли и узелки.

Домашние и друзья не могут помочь, потому что в силу многих причин они будут обсуждать сам опыт, а не то, как он переживается. Это связано с границами, за которые мы не можем заступить в рамках наших реальных отношений с их историей, характером и интересами участников. Поэтому психологу возбраняется психотерапия членов семьи, друзей и тех, с кем он связан личными или деловыми отношениями.

Внешне психотерапия – разговор двух людей. Что же отличает ее от просто разговора?

– Так же, как адвокат и врач, психолог служит интересам этого одного человека. Так, работая с трудным ребенком, он делает это для ребенка, а не для семьи или школы.

– Зная обстоятельства жизни пациента, психолог концентрируется не на них, а на их переживании. Один и тот же развод может переживаться как счастье освобождения, как крушение жизни, как нечто неважное.

– Из этого вытекает то, что Александр Бадхен называет психотерапевтическим превращением этического: добро конкретного пациента важнее добра мира с его моралью, правилами и т.д. Не будь, например, раскрыто преступление Родиона Раскольникова и приди он к психологу лет этак через 10–15 со словами – мол, укокошил двух теток ни за что ни про что и теперь не могу с этим жить, – психолог примет его слова как выражение душевной муки, с которой и будет помогать разбираться, а не как явку с повинной или исповедь ради отпущения греха.

– Психолог принимает пациента таким, какой он есть, без оценочных суждений. Оценка поступков пациента как хороших или плохих, правильных или неправильных и т.д. лежит за пределами психотерапии.

– Психолог не выносит происходящее между ним и пациентом за пределы их общения. Даже правоохранительным органам он имеет право давать необходимую информацию только по специальному юридическому постановлению.

– Психолог не поучает, не назидает, не предписывает пациенту мнения и поведение, а помогает ему исследовать те неосознаваемые переживания прошлого и настоящего опыта, которые порождают мешающие пациенту проблемы. Пациент, например, хорошо понимает, что трудности в финансовых отношениях связаны с тем, что он устанавливает слишком близкие отношения с людьми. Задача психолога в этом случае – помочь пациенту исследовать истоки стремления искать близких отношений и проработать с ним связанные с этими истоками переживания.

Все сказанное делает психотерапевтические отношения действительно уникальными, а потому помогающими человеку развязать мучающие его душевные узлы и подготовить себя к жизни уже без этой боли.

Вот и кончилась тетрадь, а повесть недописана
Прости меня, но.. .
Обрывается строка, в жизни так бывает
Что дальше я и сам не знаю.. .

Забывается вчера, ни числа, ни имени
Спаси меня.. .
Я, что имею — не храню, а потерявши — плачу
А у тебя ведь всё иначе.. .

Припев:
Каждый день я искал твой призрачный след
Любви больше нет, беги
Вопреки я здесь, я с тобой пока гаснет свет
И стихнут мои шаги.. .

Вот и кончилась тетрадь,
Ты не поверишь, — мне легко, мне так легко
Я, предаю её огню, пальцы обжигая
Прощаю Вас и отпускаю

Припев:
Каждый день я искал твой призрачный след
Любви больше нет, беги
Вопреки я здесь, я с тобой пока гаснет свет
И стихнут мои шаги.. .
http://www.youtube.com/watch?v=CNaJWBCjbsw

Конечно эти вопреки, не обязательны, но истинная любовь всегда идёт через тернии к звёздам!! !
Может на земле и нет вечной любви, но если понять и осознать в чём смысл вечности, тогда это уже спорный вопрос, ведь любовь уходит с нами в мир иной, значит она вечная!! !
Нам всегда дан выбор, но зачастую люди выбирают лёгкие пути, но не всегда они оказываются правильными и несущими нам спасение, понятие и осознание самого себя, своего бытия — а отсюда и своего окружения, тех кого любишь, кто дорог!
Любовь вопреки, вечное преодоление, а в итоге победа.
Да зачастую бывают эти » вопреки» одушевлённые и очень портящие бытие тех, кто послан друг другу, у кого одно сердце на двоих, бывает даже на время » победа » на их стороне, но это только на время. Закон бумеранга ни кто не отменял, да и какая это » победа » один фарс))) )
Если любовь истинная и она идёт по жизни плечо к плечу, пусть даже со сложностями, преодоление их вместе на много легче и никакие вопреки, не разрушат эту любовь! Пусть даже бывают спотыкания ( у кого их нет, мы не ангелы ) об эти ВОПРЕКИ, лишь бы только не было морального предательства!

Маришенька ты как будто сегодня читала мой диспут в коментах, в одном из вопросов)) )
Я сегодня на эту тему долго думала и беседовала))) ) Как будто, ты почувствовала меня))) )

Выше нос, дорогая, всё у нас есть замечательно!! ! Помни это!! !

А я поделюсь с тобой радостью. я дождалась весны!! ! У нас сегодня плюс 9 ))) Ярко светит солнышко, почти растаял снег, появилась скромная, первая травка, вот, что значит СВЯТОЙ ДУХ!! !
Я через свою улыбку, дарю тебе лучик солнышка, улыбнись)))) )

А ещё прочти эти строки, на твой вопрос)) )

Тебя забыть! — и ты сказала,
Что сердце может разлюбить.
Ты ль сердца моего не знала?
Тебя забыть!

Тебя забыть! — но кто же будет
Мне в жизни радости дарить?
Нет, прежде Бог меня забудет. .
Тебя ль забыть?

Тебя забыть и, свет могилой
Назвав, как бремя жизнь влачить,
Могу ль, могу ль, о друг мой милый!
Тебя забыть?

Тебя забыть, искать свободы,
Но цепи я рождён носить,
И мне ль, восстав против природы,
Тебя забыть?

Тебя забыть, пленясь другою,
И для другой хоть миг прожить:
Тому ль, кто дышит лишь тобою,
Тебя забыть?

Тебя забыть! Нет, адска злоба
Одна могла ту мысль внушить.
Могу ль и за порогом гроба
Тебя забыть?

А ведь и правда — зачем здоровому взрослому человеку психолог?

Наиболее распространенная первая реакция человека на это вопрос: «Зачем мне помощь, Я же не псих!».

Ответ на этот вопрос я для себя нашла, путешествуя по Греции. Предлагаю Вам прямо сейчас вернуться вместе в прошлое, в загадочную, таинственную страну, которая существовала когда-то давно – в Древнюю Грецию, в древний город Микены.

Ведь именно там были найдены фигурки молящихся людей с поднятыми к небу руками. И фигурка это носила название Психо. Именно тогда, в те времена зародилась Психология (Психо-Душа, Логос-Знание).

Так что же делает Психолог?

Для начала – он лечит Душу.

Зачастую мы об этом попросту не задумываемся, повторяя фразы «душа болит», «у меня камень на сердце», «что-то на душе не спокойно» или «душа не на месте».

Однако, если брать для примера самый обычный гнойник, расположенный где-то на теле, первое и действительно необходимое, что приходит на ум – нужно вскрыть нарыв, промыть, положить лекарство, завязать и оставить до полного выздоровления. И это далеко не весь список действий!

Но вот с душой – все, к сожалению, по-другому! Мы не привыкли лечить Душу, а она тоже болеет, причем по-разному.

Например, в случае проявления людского страха, у человека попросту возникает боязнь начинать что-то делать (самый простой и наглядный пример – это страх полетов). Другие примеры — это депрессия, боль, безысходность, обида. В результате этих негативных состояний человек полностью отрекается от каких-либо действий, перестает жить полноценной жизнью, отказывается от отношений, боится денег, боится поменять работу и так далее. Список можно продолжать бесконечно. В таких случаях просто необходимо прибегнуть к помощи профессионала – записаться на прием к психологу.

Психолог — это специалист, помогающий Вашу Душу излечить от негативных ощущений, открыть в Вас скрывающиеся ресурсы – способность действовать, уверенность в себе, осознание собственной значимости, ценности, позволяющий обрести самого себя.

И на этом, Вы скажете, все?

Нет, друзья мои!

Это только начало Путешествия длиною в Жизнь!

Для того, чтобы в этом путешествии добиться максимальных результатов, многим приходится прикладывать большое количество усилий. Помощь психолога в данной ситуации может оказаться как нельзя кстати.

На этапах жизненного пути Психолог помогает открыть каждому богатство новых возможностей:

  • профессию, которая нравится и радует, а также является Вашим Призванием,
  • новые собственные Смыслы жизни,
  • обрести отношения в Любви, основанные на истинной Близости, Страсти, Ответственности,
  • обрести Материальное Благополучие,
  • быть здоровым и Душой, и Телом.

В заключение приведу цитату из семинара по детской психологии Ольги Анищенковой, которая обращена к ребенку, но замечательно, на мой взгляд, работает и для Взрослых:

Ты не псих, просто с тобой что-то не так, что-то с тобой случилось, какая-то беда. А я психолог, профессионал, который работает с тобой и для тебя, который помогает с этой бедой справить.

И добавлю уже от себя:
…и открыть нового себя, новые возможности, которые есть внутри каждого из нас.

Just another WordPress.com site

Спасибо. Как редко мы задумываемся о силе этого слова.
Этим словом, если говорить его искренне, можно растопить сердце человека, и даже расположить его отношение к себе, в лучшую сторону. Человек, который делал что то для нас без удовольствия, с принуждением, может ощутить радость, удовольствие, и желание повторить то что сделал , только из-за нашего «спасибо».
Люди, которые всегда благодарны, имеют много друзей, и обеспечивают себя возможностью, обратиться к ним за помощью снова. Это всегда приятно, незначительное слово «спасибо».
«За все благодарите.(библия)»
Благодарностью, ты показываешь свое уважение к человеку, и отсутствие равнодушия к их действиям.
Спасибо, это как будто законченное действие. Если вы не замечали, часто, вы не можете перестать думать о том что сделали для кого то, пока не увидите с их стороны благодарности.
Когда ты делаешь доброе дело, или одолжение, или просто кому то помогаешь, ты не должен всегда ждать благодарности и признания, так как в первую очередь, делать добро — это нам выгодно. Если делая добро, вы не чувствуете удовлетворения, то что то не так с вашим характером, вашими приоритетами.
Библия говорит:
«Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнём, если не ослабеем.»
Значит все таки стоит делать, даже если никто не замечает, с радостью и благодарностью за возможность быть кому то полезным!
Как насчет неблагодарных людей? Мы очень редко придаем значение, тому что мы не благодарны, «ведь это всего лишь знак внимания, иногда лишь одно слово». Но если, кто то нас забыл отблагодарить, то это вызывает в нас бурю, это может кардинально испортить наше отношение к этому человеку. Нам часто даже не хватает слова «спасибо».
Если бы мы только прислушивались, и исполняли то что говорит библия:
«Итак во всем, как хотите чтоб с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.»
Мы были бы снисходительны к людям которые нас окружают, и относились бы к ним с пониманием.

Не так давно, от одного умного человека я услышал такие слова:
«Благодарность ведет к довольству. Довольствующемуся человеку, очень легко угодить. За все он будет благодарен, и во всем доволен.»

Правда же, если мы научимся благодарить, то мы научимся ценить то что у нас есть, и быть довольными в том что имеем. Неблагодарный и недовольный всем человек, не может быть счастливым. Что бы ты не делал, ему будет мало. Его невозможно насытить. И это, зачастую причина нашей несчастной жизни.

Спасибо — это всего лишь 1 слово, и пара звуков, которые произнести не составит никакой трудности, но мы к сожалению, так часто не пользуемся этим словом.
«Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности (Жан де Лабрюйер)»

Нам нравится получать благодарность, безумно, думаю, мы никогда от него не откажемся. Даже говоря фразу «не за что», мы как бы подразумеваем незначительность нашего поступка, но тут же, если разобраться, для нас этот поступок был бы очень значительным, при отсутствии благодарности.
Слыша слово «спасибо», не понятно, что с нами происходит. Такое чувство, что то, что мы делали, делали не зря.
И в этот момент, нам хочется делать еще больше добра! Не ради этого слова, но ради счастья, которое мы переживаем делая кому то добро. Как же хочется, не потерять это желание, и после того, как забудем о благодарности, все равно стремиться помогать, и быть полезными.

Стоит нам сказать спасибо, за то, что даже не стоит слова «спасибо», и у человека на лице, появляется улыбка, а что может быть красочнее улыбки!? Искренней улыбки…

Начни благодарить! Благодарить за то, что уже давно прошло, за то что ты есть на свете, за то что окружает тебя. Даже Бога, твое благодарение, располагает отвечать на твои молитвы. Начинай молиться с благодарения, и ты почувствуешь улыбку Бога.
Не забывайте благодарить сегодня, это залог, вашего успеха завтра!

С раннего детства нас приучают говорить «СПАСИБО». И делают это, чтобы мы росли вежливыми людьми. Вопрос: а зачем? Что за смысл в этом? Кому это нужно? Может быть, можно обойтись?

Тема про «СПАСИБО» меня волнует очень давно. По причине того, что в этом слове и самом ритуале благодарности давно чувствую особую энергию. Как будто произнесение слов благодарности дает мне самой радость и силы, создает особое душевное состояние, такое завершающее дело и сохраняющее отношения. И одновременно дающее основание к новым контактам и совместным делам. Словно это способ сказать «Мне было хорошо с тобой. И я хочу быть с тобой снова. Ты важен в моей жизни». Само слово «СПАСИБО» от сочетания «Спаси тебя Бог»…


В мире огромное количество вещей, которые достойны благодарности, признания и уважения. И зачимость для нас того, что мы получили, выражается многими способами, в этом деле важны детали и форма.

Почувствуйте разницу между «Благодарю Вас», «Спасибо», «Спасибки», «Псб»… Что бы Вы лично хотели услышать в качестве благодарности? Слово такое «БЛАГО-ДАРНОСТЬ»… Какое из слов в большей степени отражает степень вашей благодарности человеку, который рядом? А теперь представьте вдобавок выражение лица, которое мы в момент благодарения демонстрируем. Оно всегда соответствует словам… Боюсь, что нет… Иногда благодарностью можно обидеть, ударить, сделать так, что человек не захочет больше быть рядом…

Про тех, кого благодарим вспомнили. А что по поводу благодарящих?


Когда вы благодарили кого-либо, это как-то влияло на ваше настроение? Уверена, что да.

В психологической практике существуют специальные упражнения, которые позволяют поднять настроение и придать радости жизни того, КТО благодарит.

Для начала, давайте разберемся, что для вас «СПАСИБО». В умных книжках пишут, что это «способность быть благодарным, готовность показать, что ты ценишь доброе отношение к тебе и готов отвечать добром на добро». Во всех вариантах определения «благодарности» есть идея о том, что состояние благодарности и умение благодарить делает жизнь того, кто говорит «СПАСИБО» более радостной и позитивной! Разве это не повод говорить «СПАСИБО»? Утру, солнцу, близкому человеку рядом, улыбке ребенка, возможности быть с собой, счастливому случаю, факту собственного рождения.

Как работает «СПАСИБО»?


«СПАСИБО» работает стопроцентно, безотказно, всегда и со всеми! Вспомните хоть один случай, когда на ваше «СПАСИБО» никак положительно не отреагировали? Думаю, что таких ситуаций не было. Не берем в расчет тех случаев, когда злясь и негодуя на то, что кто-то нам досадил, мы морщимся брезгливо и выцеживаем из себя сердитое: «Ну, спасибо…» (за кадром шипение).

Так для чего же мы используем этот важный инструмент общения и как он функционирует. Чаще всего люди используют благодарность, чтобы выстроить отношения, завести новые или улучшить уже имеющиеся. Иногда с помощью благодарности люди приносят извинения, решают конфликтные ситуации или разрешают прочие непростые жизненные ситуации.

Кроме того, люди могут выражать благодарность, так как этот процесс сам по себе очень благодатный. Просто напросто, когда мы благодарны людям, это мотивирует их на новую помощь и участие в нашей жизни. Само по себе ощущение благодарности внутри помогает нам жить и повышает мотивацию радоваться каждому новому дню. Внутренняя благодарность за каждый прожитый день дает силы прожить новый.

Благодарность работает неосознанно и безусловно в тех случаях, когда мы хотим показать, что ценим то, что делают люди вокруг нас и для нас. И часто мы выражаем благодарность именно потому, что окружающие не ждут чего-то взамен, но конечно не для того, чтобы не возвращать долг.

Благодарности, как правило, предшествует переживание ярких эмоций, часто негативных. Например, мы испытываем страх перед лицом опасности, чувство вины в событиях, которые могут произойти при нашем участии и т.д. И если кто-либо делает что-то, что помогает нам избежать неприятной ситуации, и эта ситуация с нами не случается, то мы испытываем облегчение, радость и благодарность, говорим «СПАСИБО» от всей души, искренне. В других случаях, когда мы вдруг что-то неожиданно приобретаем с помощью другого человека, мы испытываем яркие позитивные переживания, так как новая «собственность» (материальная или нематериальная) служит свидетельством и доказательством искренних чувств: привязанности, заботы, любви – всего того, в чем человек так нуждается (испытывает потребность).


Благодарность часто выражают для того, чтобы подкрепить желание другого человека продолжать относиться к нам позитивно и делать для нас новые добрые дела. Многие человеческие отношения на этом держатся и этим питаются.

Собственно говоря, ваша благодарность относится в большей степени даже не к тем людям и событиям, о которых вы знаете и которым за что-то конкретное благодарны. Ваша благодарность потенциально направлена в ваше будущее! Словами и действиями благодарности вы словно платите вперед! Вы обеспечиваете свое будущее светлыми моментами позитивного общения с миром! Понимаете, о чем я? Это и просто с одной стороны, и непросто с другой.

Непросто потому, что благодарить нужно уметь. И этому можно научиться, упражняясь. Есть исследования, свидетельствующие о том, что люди, которые целенаправленно упражнялись в благодарности (вели журнал благодарности, в котором записывали все, за что они благодарны каждому дню, каждому человеку, каждому событию), чувствовали себя больше психологически и физически благополучными, а соответственно — СЧАСТЛИВЫМИ.

А теперь я хочу предложить вам поупражняться по примеру тех, кто вел журнал благодарности. Можно записывать, а можно хотя бы думать каждый день перед сном, за что и кому вы сегодня благодарны, кому и чему бы сказали спасибо. Волшебство этого упражнения заключается в том, что подводя итоги дня как позитивного, мы с радостью будем стремиться в новый день, ждать новых поводов благодарить каждую минуту, каждый момент жизни, каждого человека и каждый счастливый случай, который стал волшебным подарком нового дня! Так работает «СПАСИБО».

Попробуйте поупражняться! И я буду рада, если вы поделитесь тем, как изменилось ваше состояние и настроение. В новых статьях на эту тему я расскажу о новых упражнениях, которые могут быть вам полезными и интересными.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ за Ваше внимание к моим статьям,
Ваш психолог Волкова Олеся

После вечерней службы, когда сестры расходятся по кельям, а ей надо доделать кое-какие бумажные дела и разослать письма, она может включить программу Skype и выйти на связь с психологом. По словам сестры N, полгода общения со специалистом принесли большую пользу ее духовной жизни. Своих денег у нее нет, но для такого случая ей жертвует подруга из мирской жизни. Признается, что ей повезло: инокиня живет в относительно небольшом городском монастыре, и ее послушание – канцелярия.

Почему монахине не хватает духовника

– А что, духовника не хватает? Зачем тебе психолог?

– Затем же, зачем и всем. У меня есть проблемы, которые мешают мне жить и развиваться.

– А исповедь?

– А при чем тут исповедь? Покаянием врачуются грехи и страсти, а я речь веду о другом. О навязчивом поведении, например. Почему я постоянно ем, будучи сытой? Почему настолько зависима от того, как выгляжу в глазах других, что до слез обижаюсь на любую, даже справедливую критику?

– Может, это просто чревоугодие и гордость?

– Одно другому совершенно не мешает. Просто я никогда не избавлюсь от чревоугодия, болезни духовной, если не решу проблему более примитивную – нарушение пищевого поведения. Иначе я так и буду всю жизнь приходить на исповеди и повторять, как попугай: «Я опять за ужином съела две порции картошки вместо одной; я опять съела все конфеты и все печенье в канцелярии; я опять лазила за хлебом в течение дня, что уже граничит с воровством».

Я читала у кого-то из современных психологов, что проблемы надо решать по мере возрастания. Ты не можешь вырасти духовно, если не поправишь что-то в сфере душевной, то есть психологической.

– Как в твоей жизни появился психолог?

– Когда меня направили на послушание в канцелярию, где есть компьютер с интернетом, я как-то написала подруге письмо с просьбой о молитве – у меня были серьезные проблемы в душе, все время плакала. Она ненавязчиво стала выяснять, что за проблемы – и в какой-то момент посоветовала обратиться к психологу.

Сначала я стала доказывать, что это просто я такая грешница – вот как ты спросила. А подруга неожиданно жестко ответила, что я навсегда таковой и останусь, если не найду этому причину, а буду продолжать все эти православные заговоры про бесов, мешающих спасению.

– А они не мешают?

– Мешают. Но Бог не создавал меня грешницей. И ревой-коровой не создавал. Да, я повреждена первородным грехом, как и все люди, но бес цепляется за уже возникшую У МЕНЯ ЛИЧНО проблему. Иначе мы должны предположить, что Крещение – это чисто формальный акт.

От меня же бесы должны отскакивать, как мячики – я ведь крестилась, отреклась от диавола, сочеталась Христу. А они не отскакивают. Потому что в момент выхода из крещальной купели от грехов-то я очистилась, а психологическая проблема никуда не уходила.

В общем, мне пришлось задуматься, откуда все это во мне – проводить археологические раскопки эпидермиса собственной души с помощью специально обученного человека. Обычно психолог работает как раз с этим верхним слоем. Но само ядро души – это уже объект совместной работы монаха с духовником. А с чем-то монах остается вообще один на один.

– Как с тобой работает психолог?

– По-разному. Вспоминаем. Обсуждаем. Есть физиологические практики: глубоко дышу, закрываю глаза и пытаюсь визуализировать и вербализировать невысказанные ранее ощущения. Они обычно всплывают в смутных, едва различимых образах.

Сегодня у меня качественно иные слезы

– Есть положительные результаты?

– Мне сложно оценить, я же со стороны себя не вижу. Одно знаю точно: я стала значительно меньше капризничать и плакать по внешним причинам, зато гораздо серьезнее отношусь к исповеди. И вот на исповеди уже плачу, стала глубже понимать суть таинства Покаяния. Я плачу о страстях, которые не могу преодолеть, или о серьезных грехах: обидела кого-то, перед кем по объективным причинам сложно извиниться.

Например, с детства я была очень обижена на одну родственницу, как мне казалось, совершенно справедливо. Дело в том, что у нас дома был запрет на телесные наказания. Тетушка – назовем ее тетушка Полина, чтобы были ассоциации с Томом Сойером – как-то разозлилась на мои выходки и отходила меня ремнем. Даже не ремнем, а поясом от халата. Было не больно, но ужасно обидно. Родители потом перестали меня с ней оставлять.

Но, поговорив с психологом, я вспомнила, что совершенно целенаправленно тетю Полину злила. Она мне долго грозила, что «всыпет», и мне было ужасно интересно: как это – «всыпет»? Я знала от сверстников, что родители иногда бьют, и мне это казалось дикостью. А тут – тетя Полина предлагает мне эту дикость показать.

То есть я намеренно провоцировала тетю. И это не о том, что я «сама виновата, дура». Тете нет никакого оправдания, но я очень хорошо и по-взрослому поняла: сознательная провокация – это некрасиво, опасно и вредно. Оказывается, и в детстве я уже занималась манипуляциями, использовала людей для собственных интересов.

Почему ты думаешь, что это не продолжение твоих капризов и не элементарный невроз, а именно духовный рост?

– Потому что неврозу тут не с чего быть – все открыто, как на ладони, и вины никакой я не чувствую – только ответственность. Невроз был как раз раньше, когда причины слез забивались куда-то, в итоге я считала себя виноватой непонятно в чем, но отвечать за это не могла, потому что не знала, за что отвечать.

Сегодня у меня качественно иные слезы. Я не обвиняю других, не ропщу на Бога, а главное – не занимаюсь самобичеванием, которое у нас иногда ошибочно принимают за покаяние.

А ведь на самом деле ничего менее продуктивного для духовной жизни, чем псевдоправославная мантра «я хуже всех», не существует. Она не дает направления к выходу.

Фото: Александр Бурый

Матушка в психологов не верит

У тебя канцелярияосновное послушание?

– Нет, я там только три-четыре дня в неделю. Вообще я в трапезной обычно. Это не сложно: сестер человек семнадцать, вместе с послушницами; трудников и паломников обычно примерно столько же. В большинстве своем – это несчастные, сами нуждающиеся в помощи, в том числе и психолога, люди.

Известных святынь у нас нет – чтимый список иконы Божией Матери «Державная» и частица мощей одного из новомучеников. К нам приходят в основном, когда некуда податься. Заглянул на днях такой трудник – мужичок пьяненький. Ну понятно все, жена за дверь выставила. «Хочу, – говорит, – потрудиться во славу Божью!» Ну ладно, бери метлу и лопату и трудись во дворе. На опохмел не дадим.

Или приехали из села мама с дочкой помолиться. День молятся, два молятся, неделю… А потом их удается разговорить, и выясняется, что папочка мамочке все ребра пересчитал. Она поохала пару дней и отправилась молиться о семейном благополучии. И дочурку с собой прихватила, пока папаша ее не покалечил.

Еще через неделю он начинает ей названивать на мобильник, просить прощения, обещать золотые горы и кодирование от пьянства, и она, окрыленная, мчится домой, приговаривая: «Молитва помогла!»

Хотя по мне – так никакая молитва тут ни при чем, просто там созависимость. Через месяц опять приедет в синяках. Уже даже матушка сказала, что ей надо с этим недоразумением в брюках разводиться и бежать подальше. Вообще-то – угроза жизни и отказ от лечения алкоголизма – вполне каноническая по современным правилам причина для развода.

Матушка хочет для таких несчастных приют открыть, но денег пока нет, и в ближайшее время не будет. Вот где нужны будут психологи! Только она в них особо не верит.

А как же ты?

Это как? Ты от игуменьи скрываешь такие вещи? А откровение помыслов?

– У нас нет такой практики, и, кстати, я из своего небольшого опыта никому не советую монастырь, в котором она есть. Откровение помыслов до революции-то не везде применялось, а сейчас, когда мы во многом занимаемся реконструкцией монашества, это может быть просто опасно.

Одно дело, когда сестры приходят к умудренной опытом старице, ради советов которой, может, и монастырь этот выбрали. И совсем другое – когда обитель возникла на приходе, существует двадцать лет, игуменье – пятьдесят, и она бывшая мирянка-староста. Или прислали из другого монастыря – то есть она пытается создавать свой быт, не учитывающий то, как сестры жили до нее.

При этом она не обязана хранить тайну исповеди, на ней огромная ответственность, у нее нервы на пределе, ее духовник – старец, до которого она добирается хорошо, если раз в два месяца. Ей и так страшно тяжело. Взваливать на нее свое тайноядение или обиду на сестру, косо взглянувшую на другую сестру – это просто подводить ее к духовным проблемам.

Наша матушка это и сама понимает, и всем, начиная с послушниц, говорит: «Вы можете прийти ко мне за советом, я, если увижу у вас какие-то конкретные проблемы, могу позвать вас для беседы – но в обязательном порядке лезть к вам в душу не буду».

Очень мудрая женщина! И ты думаешь, она бы не поняла твоего общения с психологом?

– Совершенно уверена. Матушка взрослела физически, когда психологи в народе считались чем-то вроде психиатров, но не для полных психов, а так, на подступах. А духовно воспитывалась она в 90-е, когда особо благочестивые батюшки приравнивали психологов к колдунам. Поэтому, пока речь не зайдет – сама говорить с ней на эту тему не буду.

А если зайдет?

– Тогда и посмотрим. Пока матушка отмечает у меня некоторые перемены к лучшему, хотя непосредственно духовной жизни они не касаются.

А духовник твой тоже не знает о том, что ты общаешься с психологом?

– Знает. К счастью для меня, он считает психолога блажью и дурью, но не запрещает. Говорит, наиграюсь – сама прекращу. Ну зачем православному человеку, тем более монаху, психолог?

Фото: VK / Симбирская митрополия

Когда я разбила тарелку, меня повели к компьютеру

Ты знала, что тебя ждет канцелярское послушание с компьютером, а не коровник, к примеру?

– Нет, я шла в обычный монастырь. Коровника, слава Богу, у нас нет, но есть курятник. Курятник убирала. Курочек кормила. Яйца доставала. Грядки полола на жаре плюс тридцать, дрова рубила на морозе минус тридцать.

Трапезная до сих пор на мне – целиком, вместе с составлением меню. Со мной на кухне еще две сестрички, но если на завтрак гречневая каша с кабачковой икрой из баночки, то я их отпускаю. Кроме приемов архиерея – тут уж матушка всем распоряжается, я только готовлю вместе со всеми и посуду мою. Вообще посуду мою я. Всегда. Даже после таких приемов, человек на семьдесят, все равно мне в лучшем случае одна сестричка помогает вытирать.

Наказали когда-то?

– Ну, почти. Я какое-то время подшивала сестрам подрясники, но они в ответ устроили бунт, чуть монастырь не разнесли. Дело в том, что шить я не умею категорически, ни на руках, ни на машинке. Матушка очень рассердилась, кричала даже (вообще она редко голос повышает), говорила, что я безрукая (вполне справедливо, я считаю – я шов прострочить ровно не могу), и сказала, что ничего более серьезного, чем мытье посуды, мне доверять нельзя. Вскоре, правда, я разбила тарелку прямо на глазах у матушки. Но она уже успокоилась, только вздохнула тяжело и повторила, что руки у меня не из того места.

Зато благодаря этому разносу в мою жизнь вошла канцелярия. Матушка вспомнила, что у меня есть высшее гуманитарное образование и, рассмотрев внимательно осколки, задумчиво и иронично произнесла: «С паршивой овцы хоть шерсти клок», – и повела к компьютеру.

Поскольку в канцелярии я не каждый день и не с самого утра (заступаю после дневной трапезы, даю задание сестрам-соратницам по кухне на вечернюю – и только часа в два сажусь за компьютер), делать мне приходится в два раза больше, чем если бы я там сидела всю неделю. Так что ложусь я в три-четыре. А то и в пять, если правило прочитать не успела.

Матушка даже сжалилась и разрешила на полунощницу ходить через день. Встаю часам к семи-восьми. И побежала! Трапезную-то никто не отменял. К часу должен быть обед, к восьми – ужин, еще бы в храм хоть иногда успевать.

Психолог учит принимать жизнь в целом

Психолог должен содействовать тому, чтобы человек обрел уверенность в себе. Как это соотносится с монашеской жизнью? Например, со словами преподобного Антония Великого: «Все спасутся, я один погибну»?

­– Психолог должен помогать решать задачи, а слова преподобного вообще о другом. Я погибну не потому, что другие хорошие, а я плохая – для меня свое-то духовное состояние – загадка, я уж не говорю о других. Просто я верю, что Господь всех помилует по Своему милосердию. А по справедливости-то я должна погибнуть!

Преподобный Силуан Афонский выразил это более понятным для нашего современника образом: «Держи ум свой во аде и не отчаивайся». Да, я достойна ада. Я это абсолютно трезво понимаю. Но у меня есть надежда на Божье милосердие. Он же и меня любит.

А Антония не любит?

– Любит. Но преподобный рассуждает в духе апостола Павла: «Я желал бы сам быть отлученным от Христа за братьев моих, родных мне по плоти» (Рим. 9:3).

Апостол говорит о готовности к самопожертвованию…

– Так и преподобный примерно о том же. Он себя считает недостойным милосердия, но рассчитывает на милосердие для других.

­А такие мысли«недостойна милосердия», «достойна ада»это не тот ли же самый невроз? Не разрушает ли это нас как личностей?

– Могу только посоветовать помолиться поусерднее и в лоб, что называется, спросить у Господа – зачем Он Сам в Евангелии сказал такие «невротические» слова: «Когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие» (Лк. 17:10).

Меня не разрушает. Кстати, вот чему психолог учит, так это целостному восприятию жизни. Бывает так и так. Это нельзя изменить, отменить, вычеркнуть. Это надо принять. И в жизни очень много таких внешних и внутренних противоречий, а Христос и есть Путь, Истина и Жизнь. И Слово Божье.

И Евангелие – Слово Божье, карта этого Пути к Вечной жизни. Его нельзя раздергивать на пословицы и изящные афоризмы. Им надо жить. Его надо принимать всем сердцем, а не цитировать к случаю.

Христос говорил не только «рабы ничего не стоящие», но и «радуйтесь и веселитесь». И неврозом, если я верно понимаю своего психолога, попахивает как раз попытка выдернуть одну фразу и жить строго по ней, не замечая всего остального.

У тебя раньше было такое?

– Было, но в противоположную сторону. Я была склонна к апокатастасису – к вере в Доброго Боженьку, Который обязан всех простить, любую гадость и подлость – Он же добрый-предобрый, прямо как Дедушка Мороз. И все святые вокруг Него – это такие олени и эльфы, которые разносят подарочки.

Это детский сад, безответственное отношение к собственной жизни и несерьезное – к миру в целом. Работа с психологом подвела меня к осознанию ответственности, а вместе с тем произошел и некий скачок в духовной жизни.

У меня в голове и сердце, наконец, сложилось ранее известное, но на практике – какое-то мутное понятие «синергия». Как говорится, картинка со звуком совпала. Не Добрый Боженька, а Всемилостивый Господь. Без моего волевого движения навстречу Ему Он меня спасать не будет, потому что волю мою Он не ломает. Банально, но факт.

А как с этим соотносится монашеский отказ от своей воли?

– В идеальном случае ты отдаешь свою волю, чтобы духовный наставник ее исправил, починил и потихоньку возвращал. На практике редкий и по-настоящему духовный наставник отказывается от такого «счастья», как обладание чужой волей, но мне повезло – Господь сохранил от таких волков в овечьей шкуре.

Хотя на начальном этапе отказаться от воли полезно в пользу вообще всех окружающих. Сестер, паломников, матушки, всех батюшек. Очень тренирует.

А если они все хотят разного? Или, что еще хуже, странного [1] ?

– Опять же, открываем патерики, авву Дорофея, Иоанна Лествичника и прочую классику до святителя Игнатия (Брянчанинова), читаем внимательно и постигаем: послушание простирается до пределов верности Богу, в том числе и вероучительных истин, и нравственных законов. Если от меня потребуют снять подрясник и пойти в тренировочных штанах класть плитку в сестринском корпусе, я внутренне буду бунтовать, потому что плитка будет положена плохо, но надену штаны и пойду. А вот если от меня потребуют отречься от Церкви из-за нового паспорта и трех шестерок на каждой странице – спасибо, нет. Это совращение меня в ересь. Или если мне скажут выгнать паломницу в джинсах – ни за что. Это нарушение заповеди о странноприимстве и любви к ближнему.

В любом случае, отказ от своей воли – это не цель, а средство в монашестве. А цель монашества такая же, как и у всех христиан. Спасение души. Богообщение. Царствие Небесное.

Разве мирянам это принципиально недоступно? Зачем же мы выбрали такой сложный путь?

– Сложный? Он совершенно не сложный. Он гораздо проще, чем жизнь в миру. Монашество – удел маленьких и слабеньких. Мы своими силами со своей больной, изувеченной, греховной волей не справляемся. Но мы хотя бы это признаем. Тот пьющий беспробудно мужик с ней тоже не справляется, но зачем-то пользуется, считая себя свободным человеком и ломая жизнь себе и близким.

Это тебе тоже психолог объяснил?

– Психолог ничего специально не объясняет.

Если тебе психолог начнет что-то объяснять, вбивать тебе в голову некие постигнутые им смыслы – гнать его в шею. Это шарлатан, а не психолог. Психолог помогает тебе посмотреть на мир в его целостности, как я уже сказала, своими глазами.

Психологне Гэндальф, он за тебя ничего не решает

А скажи честно: если бы ты в процессе работы с психологом поняла, что справляешься со страстями и грехами своими собственными силами – ты бы ушла из монастыря?

– Затрудняюсь ответить. Я же могу только из нынешней ситуации рассуждать. А, находясь в ней, я вижу, что моей воли не хватает. Почему, ты думаешь, я плачу на исповеди?

Ну… может, ты плачешь о неисправимом чревоугодии, а вот справишься с расстройством пищевого поведения – и все, победа.

– Очень наивно. Когда отцы говорили, что по мере духовного развития находишь в себе новые грехи и страсти, они не кокетничали. Это факт. Я же не только о чревоугодии плачу. Иногда такая муть всплывает – диву даешься, откуда это? И руки бы опустились, если бы не помощь духовника.

Может, и не надо было расчесывать? Жила себе как-то раньше, тебе это не мешало.

– Мешало, и еще как. Просто я этого не замечала и не осознавала.

Ну и справлялась бы дальше с психологом.

– Духовные и психологические проблемы – это не разные проблемы, а разные уровни. И психолог за тебя ничего не решает. Он не Гудвин, не Гэндальф и даже не профессор Дамблдор. Он работает до определенной границы, а потом ты должен работать с собой сам. Вот я и работаю с собой. С помощью духовника.

Что тебе дает духовник, чего не дает психолог? Что тебе дает психолог, чего не дает духовник?

– Ну вот простейший пример. Психолог не занимается глубиной моей молитвы. Батюшка, как и матушка, не занимаются внезапно подавленным состоянием. Психологу не очень понятно, зачем нужна молитва, матушка не знает слова «депрессия». У них разные методы работы и разные взгляды на происходящее во мне.

Ну хорошо, у тебя есть психолог. А были случаи, когда проблемы были куда серьезнее, а из монастыря не отпускали лечиться?

– Слава Богу, нет. Если матушка видит, что сестру совсем понесло, она ей отпуск дает, в паломничество в тепло отправляет. В одном случае – сама стала врача искать.

Да, я отдаю себе отчет в том, что мне невероятно повезло и с настоятельницей, и с духовником. Читаю всякие «Исповеди бывших» – и не устаю благодарить Бога.

У нас есть тоже свои странности и «закидоны». Например, если сестры без уважительной причины не было на утреннем или вечернем правиле (уважительная причина одна – то или иное благословение матушки), ее ставят на дополнительные сто поклонов. Для пожилых – пятьдесят. Тоже хорошо.

Или вот еще, самое мучительное для меня: в начале Великого поста нам не ставится трапеза. После первой Преждеосвященной получаем по просфоре и стакану кипятка. Только в пятницу что-нибудь готовим. Я-то просто злюсь (напоминаю: у меня основной повод обращения к психологу – расстройство пищевого поведения), а сестры с больными желудками как? Послабление на пост им просить неловко.

Но в целом – у нас очень дружно, семейно, никто никого не травит, нам не запрещено общаться.

Так что вернусь к вопросу о том, ушла бы я из монастыря, если бы поняла, что справляюсь со страстями и грехами сама. Я нашла верный ответ. Никуда бы я не ушла. Лично мне отсюда до Бога ближе, а хочу я именно к Нему, родному и любимому. А психолог – это совсем другая история.

[1] «Хотеть странного» – выражение из повести братьев Стругацких «Попытка к бегству». На планете Сауле господствует дикий феодализм с разделением населения на аристократию и практически рабов, над которыми ставят эксперименты и заставляют работать. В рабство попадают за различные провинности, одна из которых – «хотеть странного», т.е. стремиться изменить явно нездоровый ход событий.

Почему ты — безотказный

Ты, может, думаешь, что неспособность говорить «нет» — это и есть проблема сама по себе и решить ее можно какими-нибудь специальными «нет-тренировками»? Психологи лишь усмехаются. Неумение отказывать — это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Грубо говоря, виновата во всем твоя низкая самооценка. То есть — твои родители. Вот как это получается.

Здоровое отношение к себе, уверенность рождаются из простого детского понимания, что «я хороший», «этот мир меня ждал», «я достоин любви». С такой установкой ты вырастаешь вменяемым человеком без особых психологических проблем. Но если родители равнодушные, жестокие, холодные, то у них получается ребенок, на глубинном уровне убежденный, что он недостоин хорошего отношения («если даже самые близкие люди плохо ко мне относятся, чего ждать от других?»). И вот такой субъект, испытавший дефицит поддержки, старается восполнить этот дефицит любым способом. Сказать «да» для такого человека значит к кому-то психологически приблизиться, открыться кому-то. Сказать «нет» — оттолкнуть от себя. Какой из двух вариантов выберет тот, кого и так недолюбливали в детстве? Ответ очевиден. Кроме того, такой «товарищ ДА» не умеет ценить ни свое время, ни свои силы, ни свои таланты. Потому что не научили ценить, потому что ценить их якобы не за что. Он готов пожертвовать своими интересами ради чужого доброго слова. А стоит ли?

Переоценка личности
Начать воспитывать в себе самоуверенность, отсутствие которой и мешает произносить твердое «нет», поможет это простое упражнение. Подумай, за что тебя можно похвалить, и сочини не менее пяти комплиментов себе самому. И не меньше трех раз в день говори себе хотя бы один комплимент из этого спис­ка. Список время от времени меняй. И начинай относиться к себе как к своему лучшему другу.

Зачем говорить «нет»

Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить свои (свои!) потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего остального. «В здоровом эгоизме есть природная целесообразность — он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда», — подтверждает эксперт MH, психолог Анна Мухина. Хороший пример в этом смысле — маленький ребенок (лет до трех, пока социум не начнет вмешиваться в его жизнь). Попробуй отобрать у него морковку или, страшно сказать, — соску. Он будет бороться до последнего и орать до посинения, требуя своего. Отчасти таким ребенком должен быть и ты.

Любое взаимодействие — это обмен. Эмоциями, результатами деятельности, материальными ценностями, потраченным временем, информацией. И чтобы ты чувствовал себя хорошо, обмен этот всегда должен быть равноценным. «Как пройти туда?»«Вот так». — «Спасибо!» Это нормальный диалог, в котором спрашивающий получил нужные сведения, отвечающий — положительный заряд (оказал помощь, получил благодарность). Будь в конце не «спасибо», а тишина и удаляющиеся шаги, чаша весов переместилась бы в сторону спросившего. А второму участнику диалога досталось бы только возмущение мелким хамством. Любая ситуация, в которой ты даешь больше, чем получаешь, или даешь то, чего у тебя и так мало, не идет тебе на пользу. Не сказав вовремя «нет», ты не только обедняешь себя, но и провоцируешь стресс — а от него, как ты знаешь, бывают инфаркты, язвы желудка и прочие нездоровые вещи. Ни одно нормальное животное так не поступило бы, потому что оно в нужной степени эгоистично.

А теперь достаточно теории, приступим к делу.

Как сказать «нет»

1. Подумай о себе

Отныне твой лозунг — «я у себя лучший друг». Вспомни избитую истину: пока ты сам не научишься любить и ценить себя, ни один человек этого делать не станет. Парадокс заключается именно в этом: если пытаться получить поддержку других людей, отдавая им все безвозмездно, никакой отдачи не будет. Поэтому учись думать не о ком-то, а о себе. Приятель очередной раз попросил приютить кошку, потому что ему надо уехать? Сразу задумайся: а оно тебе надо? Кошка пованивает и жрет твой кактус, не торопись соглашаться и в этот раз. Скажи, что тебе неудобно, откажи. Если ты дорог приятелю только из-за кошки — черт с ним. Если нет — он никуда не денется. Твоя реакция — не верх эгоистичности, не предательство. Это твой шанс попытаться сделать так, чтобы тобой перестали пользоваться.

2. Возьми паузу

Не можешь ответить отказом с ходу? Ну и не отвечай. От тебя потребуется фраза, которая позволит отложить решение вопроса на потом, уйти на нейтральную территорию. Например, впервые за два года звонит троюродный брат и начинает: «Вась, ты ж на цементном работаешь, организуешь пару мешочков? Тебе ж ничего не стоит». А ты на этом цементном стенгазету выпускаешь и к мешочкам отношения не имеешь. Не соглашайся. Говори: «Смогу ответить тебе через час». Или: «Извини, не могу разговаривать, перезвоню». Или: «Не готов ответить сразу». Главное — взять паузу, в течение которой ты наберешься внутренних сил, переживешь нелепый страх (тот самый страх сказать «нет» и оттолкнуть родственного человека) и, как говорят психологи, «проработаешь» следующее за страхом чувство вины — вины за то, что ты отказываешь. Опять поду­май о себе, о том, нужно ли тебе то, о чем тебя просят, и приди к самостоятельному решению. Ты, может быть, в конце концов и согласишься, но будешь знать, что ты сам так захотел, а не потому, что не умеешь говорить «нет».

3. Требуй компенсации

Ты не забыл, что нормальное общение — это равноценный обмен? Вот только люди в большинстве своем эгоис­тичны (ты помнишь? Это нормально!). Если они что-то получают от тебя безвозмездно, они совсем не обязательн­о даду­т что-то взаме­н по своей инициа­тиве. Так потребуй эту компенсацию! Наприме­р: началь­ник навалил на тебя кучу дел, не связанных напрямую с твоими обязанностями. Ты можешь принять это как данность — ну и все. А можешь озвучить свои интересы в этом деле. На практике все зависит от ситуации, от отношений с начальством. Ты можешь в шутку сказать: «Степаныч, с тебя причитается!» А можешь подписать некий документ о возмездном оказании услуг. В здоровом коллективе взять на себя дополнительную ответственность — нормальный способ построения карьеры. Главное — быть не молчаливым исполнителем, а активным участником процесса. Пусть ты согласился и не сказал «нет», но ты сделал это по своей воле, понимая, чем это выгодно именно тебе.

Принуждаемый покупатель

Ты приходишь в магазин, а там специально обученный человек специальными словами уговаривает тебя купить новую, красивую и совершенно ненужную тебе вещь. И ты вроде бы уже сказал два раза «нет, спасибо», а потом соглашаешься: «Ну давайте!» Что с этим делать, рассказывает психолог Анна Мухина:

В такой ситуации ты вступаешь в неравный бой с огромной наукой под названием «маркетинг», в которой рассчитано все: от запаха в магазине до музыки, которая должна в нем звучать. Способ противостоять всему этому только один: у тебя должно быть четкое представление о том, зачем ты вступил в контакт с торговой организацией. Идешь в супермаркет — напиши список нужных тебе вещей и возьми только ту сумму, которая потребуется, чтобы их купить. А с теми, кто звонит и рекламирует товары и услуги по телефону, я вообще советовала бы не разговаривать. Ты разве собирался покупать пылесос? Нет? Вешай трубку, до свидания.